Pour Noel, mon pere m'a trouve un de ces vieux appareils photos que je voulais absolument pour commencer a apprendre avec lui. Je voulais un OLYMPUS, ne me demandez pas pourquoi.. Je ne sais pas comment j'ai pu ne pas m'y prendre plus tot. Apres tout mon pere est photographe et en plus on a toujours eu une chambre noir a la maison. Enfin avant le divorce.

J'aime bien ca, sortir ma grosse echarpe et le vieux lecteur cd de Corentin. Me mettre du radiohead dans les oreilles ou la BO du sentier de la perdition et y aller de la gachette, apprendre a dominer l'engin. Bon, j'ai developpe ma premiere pelicule en noir et blanc, je suis loin d'avoir le talent naturel du pere. C'est pas vraiment un probleme, je prends mon pied et c'est suffisant.

Je me souviens quand j'ai commence le violon, j'avais 8 ans, et la fille du cours d'avant que j'entendais toujours joue dix minutes ( je faisais expres de venir un peu avant) devait etre une 4eme ou 5eme annee. De l'entendre jouer si bien, a l'age ou je n'avais pas l'oreille pour savoir si oui ou non elle faisait ca correctement, je n'avais qu'une envie. Apprendre tres vite.  Ca n'est pas comme si je n'avais plus rien a apprendre en violon, si j'ai repris c'est pas pour rien. C'est juste que la photo, j'ai absolument tout a apprendre et j'adore ce sentiment. Comme une route droite et immense qu'on traverse dans une decapotable avec des lunettes de soleil. Ou sans. Sans savoir ou on est, ou on va.

Il y a aussi qu'il faut que je m'occupe. Ne pas penser a lui. Glisser sur le  numero de Francois quand c'est Nathan que je veux appeller. Je crois qu'apres tout le mal que j'ai pu faire je peux bien prendre sur moi et me laisser bouffer le coeur de son absence. Apres tout j'y suis pour tout. C'est un cadeau que je lui fais. Je tais mes vieux demons pour ne pas reveiller les siens. Se rappeller que tout est a sa place. Meme si mon coeur me crit qu'il ne l'est pas...

Ma soeur aura 17 ans mercredi prochain. J'ai l'impression que les miens etaient hier. J'ai bien aime cette anne la, la mienne je veux dire.

Ma soeur et moi n'avons jamais reussi a etre proche, pourtant on avait l'age parfait pour ce genre de chose. J'ai juste un probleme avec les filles, en general. Regardez ma mere, par exemple. J'ai jamais eu de meilleure amie. Petite je voulais me couper les cheveux courts et porter les habits de Corentin quand il etait chez sa mere. Ce qui m'a fait changer c'est que j'ai attrape des seins a 12 ans, et la je me suis dit que ca ne servait plus a rien d'essayer.

D'ailleurs j'ai tellement voulu ne pas en avoir qu'ils n'ont presque pas pousse, les salauds.

J'ai envie de faire un bracelet a la soeur. Un comme celui qu'elle me vole tout le temps. Je vais lui acheter le CD de Franz Ferdinand comme elle m'a demande, bien sur, mais j'ai envie de lui faire quelque chose. Un truc qui comptera plus que son CD dans quelques annees. Une facon de lui dire sans avoir a utiliser ces mots qui m'ont toujours coute, que meme si on ne s'est jamais comprises, ca ne m'a jamais empeche de l'aimer.

La seule chose qu'on fait ensemble, ce sont les cadeaux de Noel. Elle s'accroche a mon bras et tout le monde nous prend pour des jumelles meme si je suis plus grande et que je me maquille beaucoup moins. On a herite de le chevelure noir et horriblement frise de la mere. Moi j'aime bien, ca m'oblige a ne pas user du peigne regulierement. Elle, elle deteste. Pour sur que la soeur et moi on ne partagera jamais autre chose que notre chevelure et cet amour silencieux en commun.

Apres tout c'est la seule qui ai entierement le meme sang que moi. Les deux hommes n'ont qu'une moitie.

Je crois que c'est un peu pour elle que j'ai decide de vivre avec la mere quand elle a voulu divorcer. Pourtant mon coeur etait avec le pere, c'etait lui l'abandonne. Mais je savais que la soeur, qui n'etait pas une adulte et qui en avait largement moins demande que le pere dans cette separation, aurait surement plus besoin de moi. J'ai tout un tas de secrets comme celui la que je garde trop pour moi. Je ne sais pas dire les choses.

Nathan a creuse longtemps avant que je lui donne quelque chose qui me vienne de l'interieur. Mais il savait qu'il y avait quelque chose bien au fond, c'est pour ca que je l'ai aime si fort si vite, meme si je ne disait rien. Il a seulement su plus tard. Voila, il a fallu que je remette ce sujet sur le tapis. La therapie de groupe reste l'ultime solution...