Je suppose qu'un jour peut suffir pour changer beaucoup de choses. Ca serait pas etonnant. Finalement j'ai ecoute mon talent de "mauvaise decideuse" et je lui ai demande, alors qu'elle etait partie acheter du pain et qu'il etait assis a cote de moi, sur le canape lit. Il m'a regarde comme un con meme s'il savait bien que de ce week end, je poserais au moins une question delicate, parce que je suis douee pour ca, depuis longtemps.

Il a dit que c'etait pour preserver ce qu'il avait eu avec moi, Qu'il avait besoin d'une fille qui lui ferrait vivre quelque chose de totalement different. Qu'il n'avait pas envie de se retrouver devant un film ou d'entendre une chanson qui lui rappelle ce qu'on a eu. Vu sous cet angle, je suppose qu'il a raison. Cela dit ca me fait mal. Je l'ai prit comme un reproche ( merite), de l'avoir quitte pour de mauvaises raisons, sans meme qu'il ai pu prevoir quoi que ce soit.

Je me souviens c'etait apres la derniere epreuve du bac, fin juin, il venait d'arriver chez moi, on devait passer la semaine ensemble et prendre le train une fois pour toute pour Montpellier. Il etait la bas depuis un an et on attendait la fin de ma periode lycee comme une delivrance, tous les deux. Je pourrais enfin me sauver la bas, avec eux, avec lui. On pourrait avoir cette colocation dont on parle depuis 3 ans. Et j'en sais rien, il etait la a raler parce que je n'avais pas encore commencer mes valises. J'ai trouve ca mignon et je lui ai juste dit que je ne viendrais pas. J'y avais meme pas reflechit avant, j'ai juste su que je ne pouvais pas. C'est difficile de partager un reve avec quelqu'un d'autre, parce qu'on est pas forcement pret en meme temps. Lui il a cru que je ne pouvais pas parce que je ne l'aimais pas assez et bien sur, parce que je ne sais pas dire ces choses la, je ne l'ai jamais contredit.

Je l'ai laisse partir.

C'est comme ca que je me suis retrouvee a passer un mois de juillet sur la plage, sans eux. C'est comme ca que je me suis retrouvee a bosser pour le pere. Je voulais juste me construir un peu. Et le fait que ce soit encore aujourd'hui aussi dure de vivre detache de notre vie a deux me prouve que c'etait vrai. Je n'etais pas moi, j'etais nous. (Meme s'il pensait que mon plus gros defaut c'etait ma facon d'etre trop entiere.) Finalement malgre le mal que ca peut faire, je sais bien que je n'ai pas eu completement tord.

Assis sur ce canape lit j'aurais pu lui crier comme je l'aimais encore et pourquoi je ne l'avais pas suivis ici. Je l'ai juste prit dans mes bras, je l'ai serre fort et j'ai dit pardon. Je me suis excusee de ne pas avoir ete a la hauteur de ce qu'il voyait pour nous. Son odeur est presque devenue toxique, meme si c'est encore une drogue. J'ai eu mon dernier shoot et j'ai fait mes valises. Il m'a racompagne au train a 13h41, m'a dit que c'etait une bonne chose que je me sois remise au violon. Il m'a promit de venir bientot meme si je sais qu'il ne le ferra pas. Et j'ai eu le droit a un "Ca me manque de ne plus me reveiller perdu dans tes boucles" et ca a ete suffisant.

Je ne dis pas que c'est claire dans ma tete, ni que je ne l'aime plus ni meme que ca fait moins mal. J'ai juste le sentiment que malgre tout le mal qu'on s'est fait, qu'on se fait, tout est a sa place. Il merite une fille gentille, qui ne lui donne pas trop de travail pour recevoir un semblant de sentiment de sa part juste parce que c'est une handicapee sentimentale. Une fille polie qu'il puisse presenter a sa mere sans avoir peur de ses reactions en societe.

Mon Nathan c'est un Damoiseau. Je sais que sa vie aura des formes incroyables et que je pourrais etre fiere. J'ai juste envie de faire en sorte d'etre fiere de moi aussi, un jour. Passer un peu de temps avec moi. Et meme si je m'amuse a dire comme je suis chiante et irrecuperable, je sais aussi que je suis quelqu'un avec qui il fait bon a etre seul.

J'ai reprit le violon en septembre. Mes doigts ne suivent pas encore tres bien, j'ai arrete deux ans plus tot alors forcement. J'ai besoin de reprendre tout ce que je n'aurais jamais du laisser tomber. Besoin de me prouver que je peux avoir le temps pour tout et devenir quelqu'un, malgre tout. J'etais une gamine talentueuse, j'ai appris a lire a 5 ans et je dessinais terriblement bien. Je commencais le violon a 6 et un jour je crois que j'ai juste arrete, parce que je savais bien, que dans aucun des domaines ou j'etais bonne, je pourrais etre la meilleure. J'ai demissionne.

Seulement j'ai signe la fin de mon arret maladie

N'empeche que je continue d'avoir envie qu'il se reveille perdu dans mes boucles...