Ma soeur hier a dit a table hier soir "De toute facon on est tous d'accord pour dire que je finirais mes etudes avant toi a l'allure a laquelle tu vas". Je lui ai dit de la fermer et de bosser ses maths. La verite c'est qu'elle n'a jamais ete autant dans le vrai. Je suis la, pleine d'ambition avec mon violon et mon vielle olympus, mais c'est quoi mon plan solide? Ca n'est pas comme si j'etais une sorte d'artiste incroyable a l'esprit illumine et lumineux. Je ne peux pas vraiment me permettre de vivre de mon art vu que je n'en ai pas. C'est la que les gens normaux pensent a l'avenir, des etudes, un travail. Mouai.

La verite c'est que je ne sais pas. Des conseillers d'orientation j'en ai vu au moins 5 depuis la troisieme. Ma mere avait ce besoin conpulsif de prendre rendez-vous. A preuve du contraire ca ne m'a jamais aide. La premiere fois on en avait conclue que je prendrais une filliaire SMS et que je serais infirmiere ( genre j'ai l'ame humanitaire, vous voyez...), il s'est passe qu'en fin de troisieme, les maths et moi, on a eu comme un desaccord qui m'a pousse a laisse tomber n'importe quel filliere scientifique. C'est comme ca que naturellement, ma deuxieme conseillere m'a propose ES option anglais en fin de seconde, parce que j'etais douee en langue mais pas assez en francais pour tenter la litteraire. La verite c'est que j'en avais rien a foutre, des cours.

J'avais mes deux cerveaux sur pattes qui me donnaient la culture essentielle dont j'avais besoin. Ce que j'ai pu boir leur paroles a Nath et Francois. J'avais toujours des questions a poser pour les faire parler plus, mais jamais trop. J'aimais bien, meme, me debrouiller pour qu'ils ne soient pas d'accord. C'etait pas vraiment dure parce que Nath avait ce cote economiste qui exaspere mon ecologiste de Francois. Il suffisait juste de leur donne un sujet adequate pour une dispute politisee. Et la, je prennais  mon pied, et je crois qu'on serait d'accord pour dire qu'eux aussi.

Toujours est-il quand terminale, ils etaient tous la avec leur formulaire d'inscription de science po, maths sup et autres ecoles de commerces. Moi j'aimais les langues et la litterature, je me suis sentie con. Pas parce que j'etais encore une fois a cote de la plaque ou etait les autres, de ca j'ai l'habitude, juste parce que la verite etait simple. Je ne savais pas ou aller. Meme si je faisais comme j'avais envie et que je me dirigais vers du litteraire, je ne me voyais pas prof, ni bibliothecaire et encore moins journaliste. J'ai pense une minute a suivre Sylvain en psycho et je me suis rappelle que moi et mon cerveau malade, on pourrait jamais aider personne.

Si je dois etre franche, pour une fois, avec moi meme, je dois dire que la merde dans mon cerveau et mon impression de n'avoir ma place nul part. Ce manque d'avenir. C'est ce qui m'a bloque. C'est pour ca que je n'ai pas suivit Nath a Montpellier apres mon bac. Il avait deja sa vie trace, sur des grandes lignes en plus. Moi je n'avancais nul part. Je l'avais lui, c'est sur, mais j'avais honte de moi. Terriblement. Pas parce que je vallais moins ou que je ne me considerais pas. Juste qu'a ce point de sa vie ou il avancait si vite, moi je faisais un terrible sur place. Pour la premiere fois on a eu comme un decallage. Je ne suis pas tellement sure qu'il y avait la place que je voulais avoir dans les plans de cet homme que j'aimais et que j'aime encore affreusement.

Je ne voulais pas devenir femme au foyee a 18 ans. Je ne voulais pas travailler comme caissiere pendant qu'il changeait le monde. Vivre dans l'ombre, comme a moitie seulement. Je ne voulais pas de la vie que j'allais nous donner. Alors j'ai tout arrete. Et si cette fois je dois etre objective, sa Justine, elle est tout ce que j'aurais voulu etre pour lui. Encore une fois meme si c'est a contre coeur je dois le dire, tout est a sa place.

On a trop de souvenirs tous les trois, on ne se quittera jamais. C'est comme si on vivait constamment avec un bout des deux autres dans la tete. On s'est tous apporte beaucoup. Meme moi, l'inculte du trio. Je sais que je leur ai donne beaucoup. Je les ai rendu plus fou, en quelques sortes. Et je me plais a croire que sans cette folie qui etait comme un cadeau, il n'aurait pas les couilles de voir un peu trop grand. D'avoir tous ces reves la. D'aller la ou ils vont le sourie aux levres ou le joint a la bouche (ca depend duquel on parle...).

Il va falloir que je me decide a faire le deuil de cette relation parce que je risque de la pourir avec mes sentiments mal faits. De perdre ce bout d'amitie qui est plutot enorme, meme si cache sous cette couche d'amour refoule. J'ai besoin de d'eux.